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Tuesday, March 20, 2012

那遺落的時光。

Confessed by ♥ Clara at 7:01 PM 8 lovely confession(s)


忽然之間,一切彷彿時空跳躍般,回到了原點。那個最初的我,和你。

那是一個炎熱的午後。盛夏的陽光映照出天穹的湛藍,然而側耳傾聽,只有靜謐的氛圍於時間的縫隙之間穿梭自如。環顧四周,我身處在一間大約容納了三十人左右的教室,老師正坐在椅子上,無聊地打著哈欠,而我的面前,擺放著一份考卷。

考試正在進行中,還要是我最不擅長的生物科。

我不禁哀嚎,卻也只能坐直身子,勢必與生物試題來一場激烈的交戰,不到半晌的時間,我就雙手舉起白旗,沒志氣地投降了。輕輕地挪開身體與桌子之間的距離,我站起身,悠哉地提著試卷走到老師面前。

同一時間,身後傳來了跟我踩著一致頻率的腳步聲。微微側過頭,我用餘光瞄到了再熟悉不過的修長身影。「怎麼又是他?」,心想著。我頓了頓,決定在提交考卷之後走出教室。我緩緩踱步,果然不出我所料,那身影一直尾隨在後。

長廊上,陽光溫柔地投射在我和他身上,同時也在牆上映照出兩個影子,忽快忽慢的腳步讓我們的影子時而相互交映,時而疏離。片刻後,我突然止步,並轉身往剛才前來的方向走回去。視線略過那修長的身影,他怔了怔,似乎對我的轉變有些措手不及;而我則揚起勝利的微笑,以輕盈的步伐離開。

*

現在距離放學還有一節課的時間。由於是自修課,沒有老師的制約,班上同學的一切舉動和情緒宛如在失控邊緣游走。我百般無聊地在筆記本上肆意塗鴉,突然有人拍了我的肩膀一下,還來不及回頭,耳畔便響起一把女聲:「欸,他叫你過去那邊一下,說要幫你補生物科」。

順著那女生的視線望去,我毫無預警地對上了他的雙眸。那是一種深不見底的黑,彷彿會讓盯著它們的人迷失了自己,是那樣的深。原本就些微凌亂的髮絲在暖風中恣意飛舞,不怎麼白皙的皮膚便是長時間暴露在豔陽下運動的證明,而他的唇角在對上我的視線之後,玩味地牽起了弧度,有痞子味的弧度。

看了他一會兒,我回頭繼續先前的塗鴉,絲毫沒有要過去的意思。那女生眼見我沒反應,反而跟他一唱一搭地說起話來了。

「你怎麼老是喜歡找她?」
『沒什麼,就是喜歡她啊。喜歡這樣的她。』

他聳了聳肩,如是說著,不認真的語氣彷彿那是一件無關緊要的事情。也對,如果他是認真的,那我寧願世界末日。想著的當兒,我站起身,隨手拿了鉛筆盒,便快步地往他的座位走去。距離他還有一步之遙的時候,另一個纖瘦的身影隨即也映入了我的眼簾。

他是我喜歡的人。

鼻梁上架著一副斯文的眼鏡,他身邊的空氣也宛如彌漫著那樣沉靜的氣息。他看著我,孩子氣地微笑著,雙眼也被那真誠的笑意給渲染了。就是這樣的他,我喜歡這樣的他,但是我說不出口,不能說出口。停頓了一下,我以最迅速的姿態整理自己忽然慌亂的思緒,朝他擺了一個無可奈何的表情,然後繼續走向坐在他身後座位的那個痞子。

「如你所願,我過來了。所以你打算怎樣替我補習?」按耐不住煩悶的情緒,我對他說。他看向他身邊的座位,示意我坐下,然後說: 『剛才考試看你好像都不會做,所以我準備了一些習題讓你複習。』翻開他遞過來的練習簿,我看了看,哀嘆著,又將是一場激烈的交戰。正當我準備埋頭苦做的時候,我斜眼瞥了他一下,「幹嘛還看著我? 我會乖乖做完的,你放心。」他笑了笑,佯裝正經地說: 『不行,身為一個盡責的補習老師,我必須專注地教你。再說,就喜歡看著你啊。』

忽略他那即煽情又輕浮的說詞,我盯著練習簿上的第一道題目。隱約地,空氣似乎蕩漾著從他身上散發出來的爽身粉味,雖然極度不願意,但我不得不承認那樣的味道確實能夠讓我覺得安心。沉思良久,我猶豫地把筆頭緩緩移向答案的第一個選項。我還沒圈起答案,身邊便響起了否認的語調,『錯了,不是這個答案,』他說。於是我便再度把筆往下移至第二個選項,然後以怯弱的眼神看著那雙黑得深不見底的雙眸。而這一次,他認可地笑了,就是那一個有些許痞子味的笑容,『嗯,沒錯』。

舒出了一口氣,我繼續完成他賦予我的任務,而他則耐心地待在一旁替我解說。

*

放學的鈴聲響起,彷彿宣告了我們的自由。隨著一群歡呼聲,我把練習簿還給他,拿著我的鉛筆盒踱步回我的座位,不慌不忙地開始收拾東西。班上的同學紛紛從我身旁匆忙離開,本來充斥於校園之中的喧囂也逐漸恢復平靜,而我卻開始懊惱該怎麼把已經堆積在抽屜裡好幾天的書本帶回家。

『怎麼了?』

我抬起頭,再次瞥見一樣的修長身影,些微凌亂的頭髮,以及黑得深不見底,卻可以補捉到一絲絲關切的眼眸。「沒什麼,只是在想著該怎麼把這堆東西扛回家,書包裝不了這麼多」,我微微皺起眉頭。「如果把它們留在這裡過周末,星期一再來拿,你說會不會不見?」我看著他,繼續問道。只是還沒等他回答,我便決定不管了:「啊,算了。不見就不見吧。」

我快步走出了教室,卻聽見身後傳來了一些聲響。轉過頭,我驚訝地看見他正把我的書本都一一從抽屜裡搬了出來,然後拿著它們,一臉悠哉地走向我。

『走吧,我幫你拿回家。』

他說完便不顧我的反對,轉身向剛才我玩弄他的長廊踱步而去。而我卻只能凝望著他漸漸遠去的背影,心坎裡有一股暖流正美麗地飄蕩著,和早已在嘴角上揚的弧度一起訴說無盡的感動。

我連忙追上他的腳步,與他並肩走著。盛夏的斜陽把我們倆的影子拉得好長,好長;而我不禁開始期望,或許我們的故事也可以很長,很長。




Saturday, March 3, 2012

下一次,愛的歸期。

Confessed by ♥ Clara at 1:01 AM 4 lovely confession(s)


生命有太多的美麗,但為甚麼我們卻執著於回不去的曾經。
或許我應該給予未來多一點信心,然後逃離你的逃離,以及那些開始泛黃的記憶。

如果可以,請帶我重溫沿途的風景。
如果可以,請你記得那一年夏天的空氣,曾瀰漫著我們幸福的氣息。
如果可以,請你明白其實我能夠背負所有傷痕的犀利,獨自享受孤寂。
如果可以,請還我曾經託付給你的自己,即使已經破碎支離。
如果可以,請告訴我這一切不只是我的獨角戲,讓我相信在你心裡也有我走過的痕跡。
如果可以,請你別把我給忘記,縱使只是偶爾想起,也沒關係。
如果可以,請你再一次提醒我別哭泣,也許我就能找回重新開始的勇氣,等待下一次愛的歸期。

如果可以。如果你願意。




Saturday, February 25, 2012

如果只是一個未知數。

Confessed by ♥ Clara at 2:59 AM 3 lovely confession(s)



If I had a world of my own, everything would be nonsense. Nothing would be what it is, because everything would be what it isn't. And contrary wise, what it is, it wouldn't be. And what it wouldn't be, it would. You see?
- Lewis Carroll


幸福往往遺落在躊躇之間。所以我們只好不停地獨自流浪。

然而,是時間不斷地迫使被動的我們向前;抑或是那以根深蒂固的姿態存在的生存本能讓我們能夠與世界並進?
不想被遺棄,於是只能踏著踉蹌的腳步,隨著世俗緩緩游離。

即使苟延殘喘,也不在乎。
已經不能在乎。

或許有一天,事過境遷,我們不會再是最初的那個自己。
也或許有一天,我們才終於和真正的自己相遇,並發現原來之前的自我瞭解只不過是以為在作祟。

如果哪天我睜開雙眸,緩慢坐起身子,才驚覺原來我一直以來所過著的生活都只是一場很悠長的夢,那我寧願永遠沉睡,再也不要醒過來。
頃刻之間,所有我愛著的人和我所相信的事物都幻滅成泡影。
我深深覺得那將會是一個讓人難以接受的殘酷,因為幻象連回憶都不如,因為「不曾」比「曾經」更令人感到哀傷。

有人說,也許在另一個世界裡有另一個自己,正過著自己想要的生活。
只是我更選擇相信,如果真的有一個平行世界,說不定那裡的我正嚮往我現在過著的生活。

如果可以,我不想要恐懼,那是對於未知的憧憬。




Tuesday, January 31, 2012

那一瞬間,sweet apricot.

Confessed by ♥ Clara at 3:18 AM 2 lovely confession(s)

這一切就在那一瞬間發生了。

其實這樣的想法已經駐足了好一陣子,每次去髮廊修剪的時候,髮型師都會鼓勵我染髮。我甚至想要弄個梨花燙,嘗試改變自己長久以來給予別人的印象。雖然總是對「童顏」這形容詞沾沾自喜,但讓自己變得更有女人味一些,想像起來似乎還不賴。

只是我總會顧慮太多。斟酌了一番,結果就連當初好不容易被點燃的小小慾望也煙消雲散。懶惰打理,也不想因為布丁頭而陷入無限補染循環的泥沼裡。在那個當下來看,這些的確是充滿說服力,能夠讓我止步的理由,沒錯。

後來,無意間看見許多朋友都在改變,接二連三。我終究還是接受不了這樣的刺激。別人都在不斷前進,我也不想再原地踏步了。

我也想成為讓你們羨慕的那個人。

於是就在那天晚上,跟家人外出用餐的時候,我說了「等下我想去買染髮劑」。而一向來都反對我「染髮」這個念頭的媽咪不只保持沉默,過後居然還陪我選了顏色。


就是這個,莉絲花王泡泡染髮劑。杏桃啡色,是屬於橙巧克力色系的。

在等待的過程中,是既期待又怕受傷害。畢竟這是我第一次染髮,什麼都不懂,就只是按照說明書的做法而已,也擔心顏色不適合或根本就不上色之類的。我媽比我還迫不及待,一直追問什麼時候才能洗掉。





看到成果的那一瞬間,心情是愉悅且雀躍不已的。

其實這不是我原本想像的顏色。我以為會是更深的咖啡色。因為根據染髮劑附上的顏色表,深色或黑色頭髮的效果不是這麼明亮的。或許是因為我的頭髮很幼細,所以很好上色吧。

還是會懊惱該怎麼處理幾個月後出現的布丁頭。也許我會再試個棕色系的顏色,把頭髮染深一些,這樣應該就不需要擔心了吧,反正也不明顯了。

如果你問我,對這樣的轉變有什麼感想的話,之前我確實有好多話想說。但是現在我只想說一句,

去你的「顧慮太多」。



Tuesday, January 17, 2012

再一次告別。

Confessed by ♥ Clara at 10:53 PM 0 lovely confession(s)


或許每一次的告別,都意味著擁有重新開始的機會。
只是很多時候,我忍不住疑惑,每一次的「再見」,真的會有下一次的「再,見」嗎?

可能他們只是隨口說說。
可能他們只是不想讓我們難過。
可能...... 嗯。

我不想要這樣的告別。

在告別之後,我一直都在複習著那一瞬間的悸動,那溫暖的笑顏,那個你。
我害怕記憶會在每一刻等待中逐漸冷卻,所以不停地回溫。

不停地。

於是那美麗的畫面,絢爛了整個盛夏。
於是那樣的你,開始住進我心裡。
於是我才發現,不是每一次的「再見」,都會有下一次的「再,見」。

也於是,回憶開始凋零。
就像過於燦爛的櫻花,片片剝落。

只留下我一個人,佇立在逐漸冷清的街道,躊躇不前。

我真的不想要這樣的告別,只有離別的告別。
所以我只好刪除「曾經」,讓它留下全新的空白,重新撰寫我的現在,以及未來。

也許,我也只剩下這裡,可以讓我安靜地訴說我的故事。
就這樣,安靜地,不打擾任何人的生活。
 

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